我所期待的世界末日（1 / 1）

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人都是怕逝世的，虽然生老病逝世原本是最自然不过的事情，可是许多人在遇到逝世亡的话题时，难免不能以一颗平凡心看待逝世亡，包括我也一样，那一年的十月，当一场禽流感的病情覆盖了我所在的城市的每一个角落，我也和别人一样，发了高烧，流着清鼻涕，这样的情况我原本不觉得然，以前的感冒我都是硬抗着度过，我从来都不来看医生，因为事实证实，就算是看了医生，吃了药，打了针，照样治不好的，医生每次给的药总是对症下药，流鼻涕的就给开一些流鼻涕的药，头痛的就给些头痛的药，发烧的医生会给你一些退烧的药，这是我们大家都知道的，所以当大家被感冒病毒侵蚀的很难熬的时刻就找医生看，然后治疗的方法也就是上面的各类，我深知这样的方法不能彻底的治愈感冒，所以我每次都倔强的认为自己的身体照样可以和感冒病毒抗衡的，那时的我，连自己很难熬都坚持了下来，后来发烧的时刻，自己才知道得了禽流感，那时的我很害怕逝世亡，当医生问我，你流的是清鼻涕照样白鼻涕的时刻，我就知道，这是医生判断禽流感和普通的感冒的唯一办法，因为我们是农村，医疗条件也不是很发达，医生就凭自己的望闻问切来诊断疾病，所以这一切都见怪不怪了。

当时我流的是清鼻涕，可是我却撒了谎，我说白鼻涕，所以医生没有把我隔离，那时刻被隔离了是件多么难熬的事情，意味着会被宣判了逝世刑似的，照样意味着不能见到可爱的亲人的脸，我还害怕那种被阻遏的感觉，所以我撒了谎，只是我知道自己的病情有多严重。那时刻，每天新闻都有禽流感的逝世亡人数，还有在街道上的那么显眼的条幅上的字，我看的清清楚楚的，禽流感是可以治愈的，并不恐惧，而我也害怕到了极点。当时我最在乎的人，我打了电话给她，原本想得到她只言片语的安慰，她倒是很关心的回了电话给我，然后只问了一句话：“隔离了没有？”

或许她的这句话就是证实是不是禽流感的证据似的，我说：“没有。”

她随即挂了电话，我知道她是怎么想的，她应该是这样想的，根本就不是禽流感嘛，有意吓我，其实我知道自己的病情，可是我却没有办法证实自己。接下来的日子里，我照样和这几天的日子一样，每天都来医院按照医生的普通感冒的治疗方法，每次都打吊针，满满的几大瓶下来，可是输完了点滴之后，半小时之内就会高烧不止，这样的情况真的令我很害怕，我不知道用什么办法能制止自己发高烧，那时每次都会发烧到39度，我也得到了心里莫名的害怕和恐惧，我不得不做最坏的打算。

后来接下来的几天，我照样发烧，那时我真的觉得一点办法都没有了，发着高烧的身体，该怎么来应对生活。发烧之后的事情更令人不可思议，我渐渐的感觉到自己的身体开始铮铮的响，像是冰碎了的声音，之后的事情就什么都不知道了，脑子里一片杂沓，但是我有强烈的求生愿望，因为那时刻的我大学刚卒业，还没有参加工作，我怕我对不起妈妈的支出和期待，我和别人一样，是读了高中读了大学的人，我读书时刻的学费不是很贵，但是学费加上生活费，也是一笔不小的投入，我的妈妈也是一样，关于一个独身只身家庭里成少的孩子来说，生活的艰辛只有自己能体会，我真的很害怕离开这个世界，剩下妈妈一个人，这样的事情是残酷的，何况为了读书，妈妈吃了许多的苦，为了这样的目标和梦想多少次的受苦，可是大学刚卒业就生病了，这样的命运是我不敢接受的，那时刻我真的很害怕逝世亡，害怕含辛茹苦的支出会没有收获，害怕妈妈难熬和失望。

之前我是这样想的，所以那时我很害怕逝世亡，光荣的是那场生病之后，医生居然把我救活了，我又恢复了健康。后来我很期待世界末日也是有原因的，也是在卒业之后的日子里，我意外的喜欢上了一个人，可是谁人人却不喜欢我，她留给我的只有痛苦，那么多的日子里，我给她打的电话她从来都不接，也没有理过我。

我生命中的人，她留给我的只有半夜时的哭泣和内心的哀伤，我整天24小时满脑子的都是她，可能有人会说我傻，人家不喜欢你，你就早点选择放弃，不要为难自己，我也是这样想的，我想了许多种放弃的方法，可是最终的结果照样以失败而告终，那时我也翻看了许多关于豪情的书籍，甚至征询了心理医生，可是结果都不理想，那些放弃的话语在我这里全部都变成了心理鸡汤，统统都不管用，这正验证了我以前在书上看过的一句话，不管是什么样的豪情，不论以什么样的方式和理由分手，原因只有一个就是爱的不够深。我不得不启认，在谁人没有她的日子里，我只是一个行尸走肉，我根本就不想活，别人都是很强烈的求生愿望，可是我却觉得我的生命在豪情面前一文不值，我只爱她，这样的豪情只是她不能接受而已。

我想了许多理由为她开脱，我和她是在打工的时刻认识的，在外面打工的日子里，我们都一样，或许是我们受骗受骗的次数太多了，我们都不敢轻易的相疑别人，我给她发了许多次的疑息，她从来都没有回复过我，那是我才知道，我每次和她说话就像面对一面墙在说话，还不是一面墙，一点回音都没有，可是为什么我就是没有办法放弃呢？

我很苦恼，在谁人一个人自言自语的世界里，一切都是那么的索然无味，我那时不管是她怎么样，我都会喜欢，包括被她打骂，我也会觉得幸福，可是照样没有，我意外的感觉到，我只是她的世界里的局外人。

那么的喜欢一个人，可是却没有得到快活和幸福，那样的心情很压抑，每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音，我真的不知道该怎么存在，该怎么抑制自己的情绪，我改变不了我的豪情，可是我给她的电话却没有人理我，短疑也没有人回复，有时刻我急得不耐烦的时刻，我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话，结果都是一样的，所以我很沮丧，她每天都在闲些什么呢？我那时清楚的知道她的公司的墙上贴着一张警告，上面是这样写的：“恶意骚扰，打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰，那时我觉得就算她报警，就算是我要来坐牢，我照样改变不了爱她的心，我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处罚，可是结果是她居然没有报警，我愿意为她画地为牢，在牢里我渐渐的变老，我照样心甘情愿，无怨无悔。

在豪情最强烈的时刻，我最想做的事情就是看到她，那样就是对我的心灵的最好的慰藉，可是我在她公司的门口彷徨了许多次，照样没有看到她的影子，曾经我想过来她们公司对面的那家公司上班，她们对面的那家公司那时刚好在招聘普工，我愿意以一个大师长教师的身份来做普工，我不觉得自己委屈和屈才，从对面的公司可以看到她公司的宿舍，那是她经常存在的地方，我只是觉得能远远的看上她一眼，就是我最大的快活。可是往往照样事以愿违，我照样连她的影子都没有看到。

曾经我自己觉得我有一种最恐惧的想法，就是绑架她，许多的绑架案都是有某种深刻的原因的，可是我绑架她只是希望看到她，看一眼就会安然的送她返来，那时我不知道为什么就不害怕法律的制裁，我曾经设计了这样一场绑架案，为的就是见她一面，我在心里想，别人绑票是为了金钱，我绑票却不为钱，在她公司的门口蹲守两个月，还不疑看不到她出来的时刻，这种想法继续了有一段时光，法官要是问我：“为什么绑架她？”，我一定会说，我想见她，这样的理由算不算理由，那样警官一定会觉得我是个神经病，为了见别人一面，来绑架，太夸大了一些事实吧，警官也一定会想她谁人人也真是的，想见就见一面呗，至于这么大的轰动，真的有点匪夷所思，两个不正常的人吧。后来我打消了这样的念头，因为我发自内心的想法是，我不想让她的心理上受到伤害，我爱她，我不能伤害她，这是我的原则，我不能不顾她的感受来绑架她，那样伤害她的事情我不允许自己来做，我照样顾忌她的感受。那时我就对自己说，我希望我能用我的实践动作来感动她，这是唯一的办法，我真的想知道，到底要多久她才会心里不愿意这么冷淡的对待我，不忍心伤害我。

曾经我的一个朋友，那天听我诉说我的心事时，当然是很要好的朋友，才会说自己最心底的秘密，他就断定说，这个女人这辈子是不会理你了，那时我也真的疑他了，因为我知道一点希望都没有，那时刻我整整追求了她5年，照样没有听到她的只言片语，我始终不知道她有什么样的苦衷，我照样为自己的没有希望的豪情而暗自神伤，只是最难熬的事情是，我无法放弃。我每次来找她都会悄悄的带给她我的心意，我在她的谁人城市的那条巷子上彷徨了许多次，数着那里的每一条街道，照样没有她的身影，那时我就觉得我似乎爱上的是皇宫里面的女人，那些被皇上选中的佳人胚子，我却是谁人被冷落的情人，终于逃脱不了生离逝世别的命运，那时我还饶有兴趣的写过一篇叫《宫墙内的女人》，讲说的是那样的悲戚戚的豪情故事，至今我都没敢让她看我写的那篇文章，因为我怕她悲伤，怕她受到伤害，怕她难熬，自从认识她以后，我知道豪情成了我生命的主题，我的所有的其他的一切都是围绕这个主题展开，我最大的快活就是每一年闲暇的时刻能来她在的城市里走一走，缓解一下我那颗压抑的无法呼吸的心灵。

就是因为这样的一份豪情，我对其他的事物都没有兴趣，那时我也恨透了自己，既然她不喜欢我，照样不打扰她为好，可是我就是做不到，所觉得了不让她为难，不让她心烦，不让自己的负面情绪带给她，我最大的心愿就是逝世亡，那一切将会随着我的逝世来而一了百了，之后只是一把黄土来结束这一切，她的世界我本就不该来，可是我却在一瞬间的相遇，只有一刹那的回眸，注定了一生的思念。

这就是我期待的世界末日的原因，我见过那些得癌症的人，在医院里大把大把的钱花着都绝不惜惜，为了有一丝生存的希望，别人都是在逝世亡的边缘挣扎着逃生，而我却在生存的边缘期待逝世亡，和别人那么的不一样，我深感到自己的可笑和另类，不过我敢于启认的是，我是真的期待世界末日的逝世亡，那样的逝世亡对我来说应该是一场解脱，或许是一场毁灭性的革命，我希望能和那么多的人一起共墓穴，世界末日那年大家一起毁灭，也是一种壮观。

世界末日原本是美国的一部影戏《2012》，这部影片给人们心里留下了一个阴影，那一年的日子里，我和许多人都一样，看了关于玛雅文化的预言，玛雅文化的五次预言前四次都是很准确的，这就更加确认了第五次预言的可疑度，我真的觉得那是真的一样，别人的传言也是神乎其神，有钱人就是可以用钱改变命运，唯一的一台诺亚方舟成了有钱人的专座，而我们这些穷光蛋只有听天由命。

我把这个最新的消息告诉我的母亲，要世界末日了，我觉得我母亲听到这个消息似乎会很吃惊的。我的母亲很淡然的说，世界末日就世界末日呗，反正我们家的光景也不好，那么多有钱人人家都不觉得可惜，我们就也不在乎，那种随意的心情令我很震惊，不过也好，毕竟母亲可以欣然的接受这样的天灾。

那时刻许多人都陷入了恐惧，他们都觉得如果在世界末日之前把自己没花掉的钱花掉，这样才不吃亏，他们就大肆宣传的享受生活，有的为了旅游，有的为了吃喝玩乐，还有的为了私欲，也有觉得自己在世界末日之前还没有结婚，还没有女朋友，简直是来这个世界上的最大的遗憾，所以他们在世界末日的那天之前把自己想做的事情都做了，这样才不觉得后悔，正是这样的想法和做法，有些人从有钱人变成了穷人，因为他们的大肆挥霍。还有那些买了诺亚方舟的座位，后来也把自己买成了穷光蛋的，我们也很想挥霍，只是我们是穷人，没有钱，所有就算是世界末日，我们照样什么都不能做，只能等待谁人结果。

那一天很快就来到了，那是2012年12月22日，这是大家公认的世界末日的日子，我千期盼万期盼的等到了这一天，传言说这一天开始会有三天三夜太阳不会出来，天不会亮，还有其他的各类的说法。也许是操心，我早早的醒来，5点那时刻，我第一件事就是爬起来看了一下天，我连衣服都没顾得上穿，天照样和畴前一样亮，玛雅文化也没有想象中的那么准确，我那时的心情很复杂，有点失望，失望的是我原本追求的逝世亡没能未遂，我还有一些的开心，开心的是我没有像别人那样把自己的财产全都变卖，接连几天的新闻上报到的全是什么什么人因为这个预言，一下变成了穷光蛋，受不了那样大的打击，发疯的，跳楼的，比比皆是，我却没有因为这场预言有什么迥殊的丧失。我觉得自己真有点孔乙己的思想和迂腐，我没有对那些人发生很大的同情，而是幸灾乐祸，我不知道此刻为什么自己会是这样的态度，这是我从来没有过的态度，对待自己的同类，这样的残忍的嘲笑和嘲讽，令自己不解。

一周之内的日子里，天照样那么远，水照样那样蓝，海里照样有鱼儿，一切都照旧，我才知道世界末日不过是自己的一场遐想，也是自己为自己设计的圈套，当然也有那时刻，因为世界末日的预言发财的人，只是这样的人太少了，再逝世亡面前，当危险再次接近和光降时，我们照样选择逃命，这是亘古不变的真谛，可是那些为了预言而一会儿就坐不住的那些人，最后还不是落得个更悲催的下场，就如小品上说的，人生最悲伤的事是人还在，钱没了。

生活照样一如畴前，什么都没有改变，只是有一点我变了，我变的开朗了许多，我总觉得生命是自己的，可是命运运限却是别人的，命运的事情谁都说禁绝，许多的时刻，我们再怎么样也没有老天爷算的精准，在许多时刻，我们往往是现实所迫，我们不得不走向那样的道路，我学会了好好珍惜生活，每一天都当做生命中的最后一天来看待，真的有用果，我活的很快活，也活的很充实，每一天都很充实，为了不让自己后悔，回忆起往事的时刻，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，这就是我，过好每一天就是最大的幸福和快活，正如史铁生的那样，就算只有三天光明，也要好好的把握当下，做自己最想做的事情，做最完美的人生，不让自己后悔和遗憾。

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